Hacia mucho que no utilizaba mi blog, cuando comencé lo utilizaba para dar mi opinión, documentar mis viajes y compartir música, hace muchos años de eso.
Esta vez va a ser diferente.
Hace tres días me entere que mi ahora ex pareja llevaba una relación sentimental con otro hombre desde hace varios meses, no quise saber mas, no me interesaba, solo se que me destrozo.
Empecé a trabajar a los 8 años, a los 13 me violaron, a los 19 estuve a punto de ir a la cárcel, a los 32 casi me da un infarto, a los 33 perdí una hija, ahora a mis 38 pierdo a la pareja que tuve durante 15 años.
No voy a decir que soy un santo porque no lo era, era agresivo pasivo, no mostraba interés, no me cuidaba, nunca estaba presente. Trate de cambiar y lo hice, ya demasiado tarde.
No por esto la voy a excusar ni nada, lo que me hizo fue una culerada. Yo ya sabia que se la pasaba mandando nudes por Twitter, que tenia sexo casual con otros hombres y con otras mujeres y todo el tiempo tenia sexting hasta delante de mi. Pensaba, esta bien, tu tienes la culpa, te lo mereces por todo lo que hiciste. Y claro, todo Twitter sabe que soy un monstruo, lo peor que puede ofrecer el genero humano.
Hace casi 2 años tuvimos un hijo, lo mas maravilloso que me a pasado... y no fue fácil.
Nació prematuro, no le pronosticaban buenas cosas, tuvo sepsis neo natal, sangrado intra craneal y apnea, todo lo supero, de ser la criatura mas pequeña y frágil ahora es un niño que parece de 3 aunque aun no cumple 2, alegre, risueño, muy cariñoso, muy inteligente y valiente. Le puse como mi tortuga ninja favorita y hasta la fecha me a demostrado que no me equivoque cuando le puse su nombre.
Estuvieron fuera 3 meses por un problema familias de mi ex pareja, cuando regresaron yo empecé a llevarme a mi hijo fuera para que ella descansara, saliera, se distrajera, regreso agotada y muy estresada. Al principio era normal pero cada salida llegaba casi a la 1 de la mañana y siempre era; andaba en Chapultepec.
No le di importancia porque confiaba en ella, una de las cosas terribles que hice fue ser celoso y posesivo y no volvería a serlo pero mi yo lógico empezó a notar varias cosas, al final el día Domingo logre que me dijera la verdad; me destrozo.
Recuerdo que no había llorado tanto desde que falleció mi hija, ni siquiera a mi padre le llore así. Al día siguiente fui a trabajar, había decidido no hablar con nadie, mas no pude, hable con alguien y eso me ayudo mucho. Ese día llegue a casa sin nada de ánimos, me alegro un poco ver a mi pequeño alegrarse al verme llegar, aun así no pude evitar llorar. Cubrí mi cara para que no me viera el pequeño pero el se acerco a quitarlas mis manos del rostro y toco mis lagrimas, hacia cosas para hacerme reír, gritaba y reía para llamar mi atención, trataba de que su mama y yo nos sentáramos juntos y cuando lo hacíamos el se ponía muy feliz. Lo que yo veía era a mi hijo tratando de construir un castillo de arena sobre el mar; no pude, otra noche mas llorando, una noche que también le afecto a el.
Honestamente pensé en quitarme la vida pero no puedo abandonar a mi pequeño, tampoco puedo quitárselo a su madre, la opción: vivir juntos sin ser pareja hasta que tenga la edad suficiente para que entienda que no vamos a vivir juntos, ella su vida y yo la mía y ya se, van a decir que soy un pendejo, ya me lo dijeron, pero antes que yo esta mi hijo y su felicidad, o al menos eso pensaba.
Su mama sigue ya su vida, dice que le duele, yo no le creo, de verdad no le creo nada, no creo que le duela, no le creo que le importo y no le creo cuando me dice perdón o lo siento.
La vida me dio otra golpiza mas, como si no me hubiera dado las suficientes, pero esta vez yo ya no era el de antes.
El día de ayer cuando me vi al espejo lo primero que pensé al verme fue: TE ODIO, ME DAS ASCO, NO QUIERO VERTE. Me puse a reflexionar en eso y en mi hijo, como uso todo lo que pudo para alegrarme al sentir mi tristeza y al verme llorar y en como me reprochaba que esto era mi culpa, en como me estaba empezando a entrar la desesperación por encontrar a alguien que me validara, encontrar a alguien que quisiera estar conmigo porque me parecía injusto quedarme solo, volví a hablar con esta persona y ella me ayudo a poner los pies en la tierra y calmar el agua turbia.
Y este nuevo blog va precisamente a lo que decrete el día de ayer para mi:
1.- Mi hijo no volverá a tener que volver a levantarme el animo, el no tienen porque sufrir esto, el debe ser feliz.
2.- Quererme pero no tal y como soy, quererme y ser mejor, cambiar lo que no me gusta de mi y eventualmente verme al espejo y estar feliz con lo que veo.
3.- No buscar que alguien me quiera o me valide, si a de llegar llegara pero con el tiempo y estar preparado para si ese momento llega.
Este blog va a ser para eso, para documental lo que hago, mis cambios y desahogarme para no explotar, avanzar, ser mejor día con día y en un año voltear atrás y ver todo lo que he caminado y logrado.
El día de ayer decidí cambiar por completo, ser una nueva persona.
Estimado lector (si es que hay alguno) bienvenido al viaje que estoy emprendiendo buscando ser alguien del cual me pueda sentir orgulloso, alguien que decidió salir de su zona de confort, alguien que decidió perder la vergüenza y el miedo, alguien que decidió que esta patada que me dio la vida no es para tumbarme, es para empujarme hacia adelante, aun duele y es difícil pero se que lo voy a lograr.
