Reflections in the waves spark my memory
Some happy some sad
I think of childhood friends and the dreams we had
We live happily forever
So the story goes
But somehow we missed out
On that pot of gold
But we'll try best that we can
To carry on
El Pequeño Lugar en Internet Del Nova...
Estoy despierto desde las 6.
Primero porque bebé se sentía mal de su estómago y ahora duerme plácidamente, segundo ya me acostumbré a despertar a esta hora.
No tengo mucho que hacer así que escucho música, y de verdad como me gusta hacerlo.
Esta semana varias personas que saben de lo que estoy pasando me dijeron que me ven o que me escuchan mucho mejor. Les creo.
A media semana estuve a punto de explotar pero algo en mi interior me dio paz y calma, la llamada a un amigo ayudó a aterrizarlo mejor, se llama madurez me dijo.
Otra cosa con la que me.quedo de esa plática es: atraes lo que eres.
En lo próximo trataré de seguir por ese camino donde se me.ve bien, alegre y positivo porque es lo que quiero atraer a mi vida.
Los cambios se notan, los noto incluso en el cambio de escritura en mis post. Voy por buen camino.
Hoy paso algo muy curioso:
Me fui muy temprano al gym, honestamente estaba nervioso pues estuvo cerrado 15 días por la pandemia y no sabía como me iba a ir. La instructora me puso la última rutina que hice; no me cansé tanto como esperaba, de hecho siento que me cansé menos. Estos días que estuvo cerrado me fui caminando al trabajo así que creo que eso ayudo bastante, le dije a mi instructora que mañana me gustaría probar más tiempo y con una rutina más pesada, le dio mucho gusto y me volvió a encargar que cuide mi alimentación.
Mientras venia de regreso para prepararme para ir al trabajo traia puestos mis audifonos y empecé a cantar, no hacía adentro, no para mí, venía cantando alto por la calle.
Sin darme cuenta llegue al edificio y una vecina iba saliendo, me vio y me sonrió. Me dijo que le daba mucho gusto verme tan alegre y positivo y que le mandaba besos a mi bebé.
Mientras se alejaba me quedé pensando en esas palabras y me di cuenta que así me sentía. Creo que empecé a soltar más rápido ya, a aceptar más rápido ya y que ya se están viendo los resultados del trabajo que he hecho en este casi mes y medio. Esto me hundió pero no más, hoy cierro este post diciéndoles que de verdad me siento alegre y con muchas ganas de disfrutar la vida.
P.D. la canción era Human de The Killers.
Ayer y hoy he estado triste, ya me dijo mi terapeuta que es normal y es parte del duelo que estoy viviendo.
Me doy ánimos con los avances que he tenido en mi físico, ya puedo ponerme ropa que no me quedaba sin que me apriete, me siento más ligero y me canso menos, sigo perdiendo kilos y tallas y no he dejado de arreglarme.
En lo emocional sigo tambien con los avances, cada día duele un poco menos, cada día me siento con más ganas de vivir y estar mejor, hay momentos de tristeza pero no he repetido ese fatídico 26 de Diciembre; no pienso volver a hacerlo.
A veces pienso que sería mejor hacer lo de antes, embotellar todo e ignorar la tristeza pero se que si lo hago después volveré a caer en otro duelo, es mejor que duela ahora lo que debe de doler para seguir avanzando más adelante.
He contado con la ayuda de grandes personas, me escuchan, están al pendiente de como estoy y siempre me dicen algo que me levanta el ánimo.
Por lo regular trato de mantenerlo yo alto pero cuando es demasiado el peso acudo a ellos y la carga se aligera, poco a poco se vacía el costal.
Hoy se va con su novio el fin de semana, yo hoy me voy con mi hijo a disfrutar de su compañía y del mundo, aprecio cosas que antes no les daba importancia y trato de vivir día a día sin preocuparme por el pasado aunque les confiezo: a veces me da miedo y tristeza pensar que ya no hay nadie para mi. Supongo que el tiempo dirá pero sobre todo no debo adelantarme hasta bien yo, sería caer en lo mismo y no quiero vivir de nuevo algo como esto.
A veces quisiera correr a emborracharme para suavizar el dolor pero prefiero usarlo como energía para hacer más ejercicio.
No puedo dejar que alguien más cargue mis inseguirdades, no puedo permitir seguir teniendo la necesidad de que alguien me valide, que me haga sentir que valgo, debo hacerlo por mi mismo.
The last horizons I could see are now resigned to memories
I never thought I'd still be here today...
Drink enough of anything to make myself look new again
Drunk drunk drunk in the gardens and the graves
Ya casi un mes desde que empezó esto, aún lloro, aún tengo pensamientos chaqueteros pero en mi terapia de hoy entendi el porque: me esfuerzo demasiado y esta bien.
Hace 2 semanas empecé a ir al gimnasio, con la dileta he bajado dos tallas y 11 kilos, me.enfoco en el trabajo, me digo constantemente que ya no estaré triste. Las pequeñas caídas son un descanso de ese esfuerzo por mantenerme bien, hoy lo entendí, hoy lo acepté.
Lo bueno de esto es que no me he estancado, no pienso hacerlo. Aún recuerdo ese 26 de Diciembre que fue cuando más mal me puse. Recuerdo como mi pequeño llorando me tomaba del rostro para secar mis lágrimas, en ese momento me.dije: ponte de pie.
No volveré a poner así otra vez, seguiré avanzando, hoy también se fue y me.dejo al bebé, esta bien, me sali antes que ella para no verla irse. Aún duele pero duele menos que ese día.
Se que al permitirle quedarse tome el camino más duro pero no el más largo, por mi y por mi bebé voy a estar bien.