Ayer y hoy he estado triste, ya me dijo mi terapeuta que es normal y es parte del duelo que estoy viviendo.
Me doy ánimos con los avances que he tenido en mi físico, ya puedo ponerme ropa que no me quedaba sin que me apriete, me siento más ligero y me canso menos, sigo perdiendo kilos y tallas y no he dejado de arreglarme.
En lo emocional sigo tambien con los avances, cada día duele un poco menos, cada día me siento con más ganas de vivir y estar mejor, hay momentos de tristeza pero no he repetido ese fatídico 26 de Diciembre; no pienso volver a hacerlo.
A veces pienso que sería mejor hacer lo de antes, embotellar todo e ignorar la tristeza pero se que si lo hago después volveré a caer en otro duelo, es mejor que duela ahora lo que debe de doler para seguir avanzando más adelante.
He contado con la ayuda de grandes personas, me escuchan, están al pendiente de como estoy y siempre me dicen algo que me levanta el ánimo.
Por lo regular trato de mantenerlo yo alto pero cuando es demasiado el peso acudo a ellos y la carga se aligera, poco a poco se vacía el costal.
Hoy se va con su novio el fin de semana, yo hoy me voy con mi hijo a disfrutar de su compañía y del mundo, aprecio cosas que antes no les daba importancia y trato de vivir día a día sin preocuparme por el pasado aunque les confiezo: a veces me da miedo y tristeza pensar que ya no hay nadie para mi. Supongo que el tiempo dirá pero sobre todo no debo adelantarme hasta bien yo, sería caer en lo mismo y no quiero vivir de nuevo algo como esto.
A veces quisiera correr a emborracharme para suavizar el dolor pero prefiero usarlo como energía para hacer más ejercicio.
No puedo dejar que alguien más cargue mis inseguirdades, no puedo permitir seguir teniendo la necesidad de que alguien me valide, que me haga sentir que valgo, debo hacerlo por mi mismo.
The last horizons I could see are now resigned to memories
I never thought I'd still be here today...
Drink enough of anything to make myself look new again
Drunk drunk drunk in the gardens and the graves
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