Lost Horizons

 Ayer y hoy he estado triste, ya me dijo mi terapeuta que es normal y es parte del duelo que estoy viviendo. 

Me doy ánimos con los avances que he tenido en mi físico, ya puedo ponerme ropa que no me quedaba sin que me apriete, me siento más ligero y me canso menos, sigo perdiendo kilos y tallas y no he dejado de arreglarme. 

En lo emocional sigo tambien con los avances, cada día duele un poco menos, cada día me siento con más ganas de vivir y estar mejor, hay momentos de tristeza pero no he repetido ese fatídico 26 de Diciembre; no pienso volver a hacerlo.

A veces pienso que sería mejor hacer lo de antes, embotellar todo e ignorar la tristeza pero se que si lo hago después volveré a caer en otro duelo, es mejor que duela ahora lo que debe de doler para seguir avanzando más adelante.

He contado con la ayuda de grandes personas, me escuchan, están al pendiente de como estoy y siempre me dicen algo que me levanta el ánimo.

Por lo regular trato de mantenerlo yo alto pero cuando es demasiado el peso acudo a ellos y la carga se aligera, poco a poco se vacía el costal.

Hoy se va con su novio el fin de semana, yo hoy me voy con mi hijo a disfrutar de su compañía y del mundo, aprecio cosas que antes no les daba importancia y trato de vivir día a día sin preocuparme por el pasado aunque les confiezo: a veces me da miedo y tristeza pensar que ya no hay nadie para mi. Supongo que el tiempo dirá pero sobre todo no debo adelantarme hasta bien yo, sería caer en lo mismo y no quiero vivir de nuevo algo como esto.

A veces quisiera correr a emborracharme para suavizar el dolor pero prefiero usarlo como energía para hacer más ejercicio.

No puedo dejar que alguien más cargue mis inseguirdades, no puedo permitir seguir teniendo la necesidad de que alguien me valide, que me haga sentir que valgo, debo hacerlo por mi mismo.

The last horizons I could see are now resigned to memories
I never thought I'd still be here today...
Drink enough of anything to make myself look new again
Drunk drunk drunk in the gardens and the graves

Culpa

Hoy sentí algo que no había sentido: culpa.

Ayer se fue, le pregunté cuando regresaba y de mala gana me dijo que no sabía. Seguí en lo mío, y al cabo de un rato me pidió disculpas por responderme así pero que sentía que no quería dejarla ir, le dije que no se preocupara que era su vida y que yo respetaba eso; y así es.

Ella empezó su vida antes de terminar la nuestra ¿porque? No lo se, al principio me lo preguntaba, ya no. A veces le pregunto que hubiera pasado si yo no lo hubiera descubierto, a veces pienso que tal vez estaría feliz si siguiera sin saberlo; pero no es así y ahora solo queda seguir adelante, aprender, crecer y ser mejor, sobre todo aprender a quererme y ser feliz por mi mismo.

Hoy me dio tristeza porque por fin acepté de manera completa que las cosas ya se terminaron entre nosotros. Triste pero bien más al cabo de unas horas llego algo que no había sentido: la culpa.

Pensaba: si la hubiera visto más, si la hubiera valorado más, si hubiera puesto más atención, si hubiera hecho lo que no hice no estaría en esta situación. Me di de golpes en la frente pensando: ¡eres un estupido, esto es culpa tuya, eres infeliz por tu culpa!

Llore.

Ahora me.encuentro más tranquilo y se que debo aprender de mis errores, al final esto fue de los dos y cada uno tiene su parte en esta separación. 

Al final las cosas pasaron. Fue duro pero no pierdo el rumbo, no volveré a caer, duele pero cada vez es menos y me siento orgulloso de lo que he avanzado, sigo adelante y sigo sin rendirme. Ya dejé de sentir esa desesperación por encontrar una pareja para sentirme mejor; eso viene desde adentro de lo contrario cometería los mismos errores y volveré a estar en esta situación. Ya no más.

Hoy me sentí culpable de esta situación, espero sea parte del proceso y ahora a buscar la manera de superarlo. 

Last Cigarette

 Ya casi un mes desde que empezó esto, aún lloro, aún tengo pensamientos chaqueteros pero en mi terapia de hoy entendi el porque: me esfuerzo demasiado y esta bien.

Hace 2 semanas empecé a ir al gimnasio, con la dileta he bajado dos tallas y 11 kilos, me.enfoco en el trabajo, me digo constantemente que ya no estaré triste. Las pequeñas caídas son un descanso de ese esfuerzo por mantenerme bien, hoy lo entendí, hoy lo acepté.

Lo bueno de esto es que no me he estancado, no pienso hacerlo. Aún recuerdo ese 26 de Diciembre que fue cuando más mal me puse. Recuerdo como mi pequeño llorando me tomaba del rostro para secar mis lágrimas, en ese momento me.dije: ponte de pie. 

No volveré a poner así otra vez, seguiré avanzando, hoy también se fue y me.dejo al bebé, esta bien, me sali antes que ella para no verla irse. Aún duele pero duele menos que ese día.

Se que al permitirle quedarse tome el camino más duro pero no el más largo, por mi y por mi bebé voy a estar bien.

Strange Days

 Estos días he estado más tranquilo, más sereno.

He logrado no auto sabotearme y lo he logrado, tampoco me he auto compadecido. 

Voy bien, debo mantenerme así; más analítico, menos sentimental.

A darle a lo que viene, mañana es un nuevo día.

Beer

Ok, confieso,  vine a ponerme pedo.

Sorry not sorry.

Lo necesitaba.